Vtípky

                                                 Dávám sem vtipy, které mě velmi pobavily...myslím si že stojí za to si to přečíst =)

Zkouška z fyziky ČVUT
Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v

autobuse nastanou.
???????????????
Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď,stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá : Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno
neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapy v autobuse.

Životní moudra

Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!


Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.


Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty.


V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde.
Tu je třeba najít a zastřelit...


Všude dobře, doma manželka.

Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.


Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš
skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když
vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe
usmívají.....je čas skončit s narkotiky.

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou
rostlinu??
Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.


Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.


V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....


Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!


Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.


Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.


Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako
rozdělit bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".


Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.


Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!


Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl

Výroky před smrtí

1.Tady je tlustý led,tady to přejdeme.


2.Hele,užovka.


3.Pejsku,pojď sem.


4.Mohl bych si přidat ještě trochu té výborné houbové omáčky?


5.Žádný strach chlapi,to je nulák.


6.Ty že jsi mafián?nevěřím.


7.Pojďme na něj,vždyť je sám.


8.A teď mě vyfoť na té skále.


9.Hoď mi sem to kladivo!


10.Neboj,není nabitá.


11.Tak brzdy jsou hotové,jdu je vyzkoušet.


12.OK trenére,v příštím kole mu dám KO.


13.Miláčku,nechceš řídit?


14.Tady brzdit nemusíš,tady to znám,tady žádné zatáčky nejsou.


15.Třetí rána nebude?


16.Divné,cítím plyn,rozsviť!


17.Zprava dobrý.


18.Pusťte mě k tomu,já tomu rozumím.

Dalsi vtipky :)

Prijde syn domu a rika tatinkovi: ,Dnes jsem mel prvni pohlavni styk.'

,Gratuluju synu, a kdy budes mit dalsi?'

,Az se mi zahoji prdel !!!'



Soulozej dva na konicka a on ji povida : ,To je, svagrova, poprve, co mi nevadi, ze mam na sobe neco po starsim brachovi.'



Pedofil zaklepe na dvere souseda a pta se:

,Muzu si u vas skocit na malou??'



Projdou dve jeptisky do reznictvi a jedna rika: ,Dva parky prosim.'

A ta druha rika: ,Kup tri, jeden snime.'



Tatinek drzi na porodnim sale syna a rika: ,No vidis, chlapce, 9 mesicu jsi chtel ven a ted po zbytek zivota budes chtit dovnitr...'



,Boženo, dej mi pusu!'

,Nedam, jsem stastne vdana a spravne bych ti ho nemela ani kourit!'



Prijde zenska do restaurace a volne misto je jen u stolu, kde sedi chlapek. ,Je tu volno?'

,Jo, ale po 5-ti pivech byvam sprosty.'

,A kolik jich mate??'

,Co je ti po tom, ty Pico!!'



V autobuse:

,Dobry den. Stoji to i ve Studene Vode?'

,Jak komu, kacerovi mozna...'



Existuji dve pravdy:

1. Muzi jsou chytrejsi nez zeny.

2. Zeme je placata!!!



,Pane doktore, kde presne najdu bod G?'

,Na tretim radku klavesnice mezi body F a H.'



Co ma spolecneho zenska s fazoli?

Taky potrebuje poradny kolik, jinak se odplazi k sousedovi.



Jdou dve nuly po pousti a uvidi osmicku. Pomysli si:

,V takovem horku, ze se jim chce...?



Policajt vyzve mladou slecnu k tanci a pta se ji:

"Slecno, vy si taky myslite, ze jsou policajti blbi?"

"Ne, ale na hymnu jsem jeste netancovala..."



Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdadu autem a jeden povida druhemu:

"Vis co? Vyhod me pred americkou ambasadou!"



Prijde cikan do hospody, kde vsichni koukaji na fotbal, a pta se hostinskyho:

"Jak hrajou nasi?"

Hostinsky se na nej podiva a rika: "Vasi vubec nehrajou!!!!!!"



"Pani, reknete svemu synovi, at me nenapodobuje."

"Martine, prestan ze sebe delat debila!"



Zena: "Dneska rano v metru vstali tri mladi chlapi, aby mi uvolnili misto!"

Muz: "A vesla ses?"



"Fuj, cigan, po com smrdis?"

"To po robote, pan majster."

"A co robis?"

"Hovno."



Sedi muz u stolu v kuchyni a cte noviny. Vejde jeho zena a rika:

"Nemel bys cist potme, zkazis si oci!"

Muz odsekne: "Kdyz uz mam zkazenej celej zivot, tak ty oci ozelim..."



"Ten sex uz neni, co to byvalo. Drive jsem za noc zvladl 8, 10 i 12 cisel . Dnes me uz po tretim cisle zacne bolet ruka..



Prijde monter na jednotku intenzivni pece, chvili si prohlizi pacienty vsichni pripojeni na pristrojich. Nakonec se zamysli a povida:

Poradne se nadechnete, budu menit pojistky!



Jake je nejvetsi prekvapeni pro muze po 40?

Kdyz ceka druhou mizu a zatim prijde prvni infarkt.



Letadlo rolovalo na startovaci drahu, najednou se zastavilo a vratilo se zpatky.

Po hodinovem cekani znovu odstartovalo.

Znepokojeny cestujici se zeptal letusky, co se stalo.

Letuska na to odpovi: Pilotovi se nejak nelibil zvuk motoru a trvalo nam skoro hodinu, nez jsme sehnali pilota, kteremu by to nevadilo...



Kdyz jsem byl dite, cele noci jsem se modlil, aby mi Buh seslal nove kolo. Pak jsem pochopil, ze takhle Buh nepracuje. Tak jsem kolo ukradnul a pozadal ho o odpusteni.



Rimsky cisar rika gladiatorum : Kdo vyhraje tento zapas ve vodnim pole, dostane svododu.

Jeden z gladiatoru se pta: A jak se rozezname od soupere?

Cisar se uchechtne a povida: Jednoduse , krokodylove budou mit bile cepicky.



Deti maji telocvik a skacou pres kozu. Pepicek skoci a slozi se na zem.

Pani ucitelka se ho pta, co se stalo.

Pepicek zaupi: Mam vyron.

Tak se utri a vstavej.